再次见面，有一种恍如隔世的感觉，呵呵。能见到你感到很高兴。

      你没有改变，依然如昨。 可是我改变了很多，在这短短的数月。或者说，长大了很多。谢谢你给我的祝福：希望我快乐潇洒的活着。其实，我也很希望我这样。我们总是喜欢送别人“希望你快乐”、“希望你过得好”之类的祝福，而实际上，不论是说的人还是听的人，心都会有那么一丝凄凉：又有谁，会真的活的很容易？我总觉得，一个人一生下来，便具备了某一种特质，这种特质是与生俱来，是对某种事物独有的敏感。而我的天赋，似乎就是多愁善感。无论我以怎样的一种态度和方式来面对生活，心中那些淡淡的忧和愁，都像清晨湖面上的水汽，永远相伴,我无法驱走它们。后来才知道，我是驱不走它们的，它们扎根在我的血液里，已是我生命无法剥离的一部分。所以现在我深深的相信，一个人能够做什么，生下来那一天便已注定了。

      我的长处，就是永远比别人累的活着。然而我也是深深明白的，当我觉得自己是独一无二的、我所经受的都是别人无法体会的的那个时候 ，别人也都和我想的一样。年轻的心，一个人的孤独和一千个人孤独是一样的。所以现在不再那么挣扎，因为既然还有很多人和你一样，你的那些苦和伤，便不值一提了。一个人，应该要坚强。

       再要和你说起我的那段恋情，我觉得已是好遥远好遥远以前的事了。在无休止的痛苦和相互的折磨中，我选择结束这段感情。和你认识在我们正式分手，哦，不对，是彻底分手之前。我把感情走私给了你，我不知道这算不算背叛；而他在分手之后没有用一丁点的时间来凭吊这份感情就和别人订了婚，我也不知道他是否真的对我全心爱过。而现在，这些都已不重要的，没有谁可以爱谁一辈子。爱情来来往往，也许真的不必介怀。我没有难过，也没有不舍，怀念的，也不过是那些年少的时光，是自己曾那样爱一个人的过程，是年轻时的执着和勇气。没有谁可依赖，我一个人一样可以生活。一个人，应该要独立。

       人越成长，越不明白爱是一种怎样的滋味，那些年轻的岁月毕竟是值得怀念的，不管是爱人或是被爱，都是深深幸福和不易的。许多年以后，当我们已经没有能力或是不会再爱一个人的时候，这些时光便会变得无限珍贵。

       对你，胸中总有些东西难以舍弃。在那些辗转难眠的夜晚，当只有自己面对自己的时候，相信你也曾感到极度的疲惫和空虚；在夜的无边的黑暗中，相信你也曾希望能有一束火光来温暖你的心房；相信你也曾为无能为力于一些东西而深深的无奈、在饱受病痛的折磨的时候感受自己脆弱……有的，我相信你一定有过的，不过因为你是你，所以才把它们深深的压抑了下去。我从来就不认为有纯粹的成功，也不认为有人真的活得很快乐。越是有成就的人，他们付出和牺牲的就越是比别人多；一个看上去很快乐的人背后也许有很多不为人知的心酸。人，都是因为寂寞才找别人，而心灵的寂寞才是真正的寂寞，真正需要抚慰的，也只有那颗万般寥落的心。我不知道这样认为你对不对，但却很希望能够替你分担。我总是很固执的认为，人，都是需要真情的。而真情，是可以填满和熔化一切的。不敢直面你，是因为我在你面前实在太卑微了，如果我能成熟一些，就可以理直气壮的面对你。也许我有我的可爱之处，但如果把我比作一扇门，我却不自信门里有你想要的东西。能给你一些安慰，便是我最大的心愿。我想，没有一种人生是没缺失、了无遗憾的。爱里有许多伤痕，但在我还能够去爱的日子里，我依然愿意追逐爱情。只是我也希望我有自己的人生和梦想，毕竟成长才是女人最终的归宿.“人生的过渡，当时百般艰难，一天蓦然回首，原来已经飞渡了千山。当时怎么做到的，却已记不起来了。”我很盼望着我真正成长起来的那一天，当我不再为生计而操劳，当我赚钱不再是为了仅仅能够活下来的时候，我一定要开一家自己的店，做什么都行，把它打扮成自己喜欢的样子，独守那片只属于自己的天地。因为对我来说，一生追求平凡（常），也是一件极为奢侈的事！

       我会挂念你！希望在我的思念里，也会有你的挂牵。